Notre président fait dans la bande décimée

Croquignol, Ribouldingue et Filochard, ça vous dit quelque chose ? Qu'on le sache, ils ont fait école. Au rayon exploits en tous genres, le gouvernement vient d'entrer en concurrence frontale avec nos vrais Pieds nickelés.

Borloo va chercher des glaçons au Groenland pour son whisky. Dati doit chercher de nouveaux collaborateurs. Amara cherche à lutter contre la "glandouille". Yade cherche à faire sa maline, Morin cherche un second sous-marin. Kouchner cherche à réparer sa gaffe sur l'Irak. Hortefeux cherche des noises aux étrangers.

Lagarde cherche à ne plus dire le mot "rigueur". Pécresse cherche à faire croire qu'elle est déléguée aux universités. Boutin cherche à installer le ministère du logement dans des Algeco. Darcos cherche à virer des fonctionnaires. Besson cherche à planquer la TVA "sociale".

Et Fillon cherche à faire… premier ministre.

Et je ne vous parle même pas du triste Laporte qui vend du jambon et qui fait lire la lettre de Guy Môquet par un de ses joueurs, de Cécilia qui nous la joue mère Teresa et du fils Sarkozy qui prend la fuite.

Et maintenant Alliot-Marie qui cherche à exister en légiférant sur des faits d'actualité. Après les manèges, après les croisements de toutous dangereux, elle veut prendre des mesures pour la sécurité des rallyes auto. Si, demain, quelqu'un meurt d'une intoxication aux champignons, sûr qu'elle nous pondra une loi sur la cueillette en forêt. Et si, un jour, pour mon malheur, je casse une assiette chez moi, sûr qu'elle m'obligera à manger dans des assiettes en plastique…

Et pendant ce temps-là, Guéant et Sarkozy tirent les ficelles de leurs glorieuses marionnettes et nous donnent les meilleurs coups. Un vrai triomphe, qui risque de tourner bientôt à la bande décimée.